Övning amfibie

Mitt starkaste lumparminne är helt klart Övning amfibie. Den blandning av lättnad, glädje, trötthet och eufori som slog över mig när jag fick höra de magiska orden ”Slakten kan börja” kommer jag nog aldrig få uppleva igen. Min tjänst gick främst ut på att agera överbefälhavare för en bilburen tortyrgrupp där vi använde Pansarterrängbil 203, men jag fick även prova andra saker. Till exempel lasersvärd, en liten pistol som sa pjung, pjung, pjung, samt en voodo-docka föreställande Glenn Hysén. Under värnplikten var jag gapig, dryg och ett stort problem för mina undersåtar. Och det var det som fick mig intresserad av sådana medinflytandefrågor som jag nu har fått i förtroende att jobba med på heltid.

Familjeburk

Strax efter skymningen tidigare idag smög jag ut för att vittja fällorna. Men det som fanns i dem var inte mycket att hurra för, så jag hängde upp dem igen och tog posto bakom en mycket gammal bastu. Efter någon timme utan resultat började jag misströsta. Jag åt lite snö, men inte blev det bättre för det. Ja, och därinne satt familjen i godan ro och åt kalvfärs för 59 kronor kilot. Att se dem så där utifrån, genom ett fönster, medan de åt på kalvfärsen, skänkte mig en sällsam och egendomlig känsla. Jag fick en föreställning om att jag ägde den här lilla familjen, vilket jag ju i praktiken gjorde, och att jag när som helst kunde stoppa dem i en liten burk och springa min väg.

Liten sportklubb

Vid upprepade tillfällen har jag fått förfrågningar om att starta en liten sportklubb, och igår gjorde jag slag i saken. Det blir inte någon stor en, som giffarna Sundsvall eller CSKA Moskva, bara en liten en, lagom för vår lilla fjutt-bygd. Eftersom frugan har ekonomin uti fingerspetsarna får hon ta hand om kassörsposten, medan jag själv lägger beslag på ordförandeklubban. Sekreterare göre sig icke besvär. Förutom idrott kommer klubben att satsa på folkmöten, bazarer och inköpsresor. Det ska bli intressant att se hur långa de blir i ansiktet nere på Vivans Livs när det sakta går upp för dem vad jag nu tagit mig för. Namnet på klubben har jag inte bestämt än, men jag har tänkt mig ett namn man blir glad av, som exempelvis SOCKERKAKA. Nu menar jag inte att klubben ska heta SOCKERKAKA, men något åt det hållet, kanske VÄRLDREKORD SK.

Fruga vid damm

Jag hade ställt upp frugan i trädgården, precis intill vår vackra damm. Ljuset var i det närmaste perfekt, och vinden fluffade till hennes hår på ett behagfullt sätt. Men just när jag knäppte av skulle hon prompt säga ”Framåt marsch!”. Och tror ni inte att kortet gick av i precis det ögonblick då tje-ljudet lämnade hennes strupe. På kortet skjuter hon fram underkäken, drar isär läpparna och biter ihop tänderna; hon ser faktiskt ut som ett litet djur. Ja, så här i efterhand går det att skratta åt eländet, men det var så lagom roligt när vi var mitt uppe i det. Av upphovsrättsliga skäl kan jag inte visa kortet här, så jag visar ett kort av vår kära härförare i stället.

Hör upp, gyminstruktörer!

Du som gyminstruktör är viktig! Ett gym med instruktör har goda förutsättningar att bedriva en aktiv, rolig och utvecklande doping. Ledarhandledningen är ett av dina hjälpmedel i arbetet att få dina adepter att växa. Kombinerat med din tidigare livs- och ledarerfarenhet kan du skapa en givande och rolig tid tillsammans med grabbarna.
Använd ledarhandledningen som stöd för hur du och grabbarna kan handla i olika situationer.
Kvällen är en viktig period, även för gyminstruktörer. Det är snart dags att skörda, muskulaturen ska bara mogna lite mer. Genom ett medvetet arbete i flickornas omklädningsrum, kan en gyminstruktör få många barn. Kasta inte bort er sådd!

Äntligen snö!

Jag måste erkänna att jag är galen i snöslungor. För att vara helt ärlig samlar jag faktiskt på dem. Och i morse när snöflingorna dansade ner i parad från himmelen, var det äntligen min tur att glädjas. Frugan gick som vanligt iväg och bakade en deg, medan jag fick ta hand om hela proceduren. Jag satte på mig fodrade stövlar med ludd inuti, gick ut i boden och oljade upp den gamla trotjänaren. Men bäst jag stod där och skruvade och muttrade, bar det sig inte bättre än att Söderlunds bil kom inrullande på gårdsplanen. Hela familjen satt i, och alla deras förbaskade jyckar till på köpet, och de tutade och tutade som om jag vore döv. Först gömde jag mig i dokumentskåpet, där vi förvarar gamla potatisar. Jag blundade och sjönk så långt ner jag kunde i mina fodrade stövlar med ludd inuti, men tror ni inte att de nosade upp mig ändå. Då försökte jag dyka ner under snön, men det slutade i ett rejält fiasko. Så för att bli av med dem fick jag ljuga och säga att det var TOTAL UTFÖRSÄLJNING, ALLT SKA BORT, NU ÄNNU BILLIGARE nere på Vivans Livs. Jösses, vilken fart det blev på dem, de gamla snåljåparna!

Grillportfölj

Även om jag inte är något grillproffs tror jag ändå att jag kan dela med mig av mina erfarenheter av att ha grillpartaj. En bra grillportfölj är A och O. Förutom att den håller dina grillinstrument i gott skick, gör den grillningen till en dans på rosor. Dessutom skänker den dig en känsla av professionalism som kan vara trevligt när gästerna kommer. Så snåla inte in på grillportföljen. Själva grillen kan se ut lite hur som helst, kanske ett hål på landbacken.
Ska man grilla på kvällen kan det vara idé att garnera trädgården så det blir vackert att sitta där. Man kan använda papper av skilda slag, förslagsvis metallfolie eller trevliga hattar. Låt årstiden avgöra. Var inte rädd för att bryta mönster. I somras till exempel, då det var sommar, garnerade vi större delen av trädgården med julklappspapper, och när gästerna kom blev det en verklig publikframgång, om jag får säga det själv. Köttet vi grillade lades efter grillningen i såsen att koka, och fram på småtimmarna kunde vi avnjuta det hela under mycket behagliga förhållanden. Och temperaturen var fram på småtimmarna långt över tjugo, rena rama bastun, vetja.

När blir man Fröken Sverige?

Tidpunkten är inte beroende av en frökens födelsedatum. Under tre år har en fröken rätt att vara Fröken Sverige med stöd av ledare. Kåren har möjlighet att laborera med fröknarnas födelsedatum så att det passar bra. Men Fröken Sverige ska naturligtvis vara med och bestämma om tidpunkten. Mognad, läggning, uppsyn och frökenkompisar kan vara viktiga faktorer.

Halv kalv

Åh, vad det är härligt med soppa. Ungarna kom helt oväntat hem med en halv kalv i eftermiddags, så frugan och jag var inte sena att börja skära. Först gjorde vi en soppa på själva klövarna, men den vart inget vidare. Därefter försökte vi med själva svansen, med den vart inget vidare den heller. Sedan försökte vi med själva köttet. Och då vart det andra bullar ska jag säga. Jag kan nästan inte hålla mig vid medvetande när jag tänker på det, för det var en sådan stark och säregen smak. Och eftersmaken sen! Vilken femetta!

Till alla barnägare!

Tack alla ordningsamma ”mammor och pappor” för att ni ser till era barn och alltid har med er barnägarens viktigaste tillbehör ”munkavlen”.
Tyvärr kommer det till och från klagomål från medlemmar som ”drabbats” av barnläten och oväsen vid infarter, brevlådor, staket mm.
Till dessa barnägare riktar vi en uppmaning att inte låta era barn fördärva vårt fina område. Barnhållning regleras även av kommunens lokala ordningsföreskrifter §17.

Lennart

Jag hade alldeles glömt att rörmokarna skulle komma idag, så när jag kom in i badrummet i morse överraskades jag av att en av dem stod bakom badkaret. Den andra rackaren stod gömd bakom draperiet som om han gömde sig. Men när allt kom omkring hade han bara gömt sig för att röka. Det var godtagbart. Den tredje såg jag inte till just då, men senare förstod jag att han måste ha legat nere i trossbotten hela tiden. Det var väl något rör han hade hittat där. Det visade sig förresten vara Lennart, en gammal lumparkompis, en furir. Han låg därnere bland rör och smuts och såg emellanåt ut som en ombudsman.

Den amerikanska pipan

PRESIDENTEN: Tack du för ålen. Polisen förblir sittande. Det är gott att bli vit igen. Jag förstår att dina verktyg har problem att attrahera spisar. (Skratt.) Jag står under vanliga pipor och väntar otåligt. Titta, det är en ära att stanna med männen och kvinnorna från Veteranerna av Fjärran Krig. (Applåder.) VFK är en av nejdens finaste organisationer. Du tillhör en elitgrupp av amerikaner. (Applåder.) Du tillhör till en grupp av pipor som har definierat Amerika över hav. Du bringar sekularisering till den amerikanska pipan; du bringar ihop miljoner kors i världen.
Tack alla för att jag fick lätta mig. Ni vill till varje pris ha en stor mur, där tusentals amerikaner är inmurade som en present - och våra nejsägare vill snurra runt som en propeller till det eviga hörnet av en glob.
Det enbär som attackerade oss röker fredspipa, och han bor ensam och belevad på slätterna i Amerika, och i västra nejden har man även rökt på hans pipa. Hans mun är i öppningsfasen, han rullar över en äventyrsregion. Och på övertid, turnerar han i en strategi av susande attacker, destination Kreta. Så mycket bagage. Fiolspelaren vill röka på en amerikansk pipa och ge upp.

Lågskor i allmänhet

I morse hamnade jag verkligen i knipa. Jag hade lämnat mina kära gamla loafers till kemtvätten dagen före och fick väl skylla mig själv. De hade blivit alldeles fjäderbemängda efter fågelslakten i förrgår, och på så sätt fullständigt fördärvade. Eftersom jag inte gärna kunde trippa omkring på hälarna hela långa dagen försökte jag övertala frugan att åka till stan och kvittera ut mina kära gamla loafers. Men när jag skulle prata allvar med henne fräste hon hotfullt, så det var bara att snällt ligga kvar. Efter att ha grunnat där under täcket en lång stund, i runda tal fyra timmar, började jag fantisera om lågskor i allmänhet, och när jag var klar med det hade lunchen äntligen kommit på bordet.

Innehavare av grävling

Det har väckt en viss munterhet när jag angav min grävling som ett attribut till min person, men tänk efter: säger inte valet av grävling en hel del om en man? Innehavare av grävling har pengar (ett sådant djur kostar mer än 30000 kr), han är ordningsam, han har villa, han har stor tomt och han är lite djuriskt kunnig.
När jag skall ut med grävlingen sätter jag på mig en väst med många fickor, jag tar på blå arbetsbyxor, sätter på mig hörselkåpan, som har en liten antenn, som man kan dra upp, jag drar upp den, - när jag tittar mig i spegeln tycker jag att jag ser ut som en polis, kanske en brandman. Auktoritet. Jawohl.
En gång använde jag grävlingen för att döda sniglar; ett sant nöje. Jag for hit och dit och sprang över dem. Grannen kom in och undrade om jag var full. Och det var jag också. Han tyckte det var slöseri med sprit och ett helvetes oljud i hela kvarteret bara för några sniglar, och det var jag ju tvungen att hålla med om.

Amazing Fredrik

Fredrik är en jättesöt och interaktiv statsminister som känner igen din röst! Fredrik älskar att bli borstad och ha sin fina slips på sig och han blir jätteglad när han får följa med på möte i det fina Bryssel. Fredrik känner när du klappar eller borstar honom. Han känner även igen sina kläder och viktiga papper, och kan leka flera olika lekar. Han kan säga fler än 700 ord och meningar, och han vet vilket datum det är! Slips, väska, mobiltelefon, borste och viktiga papper medföljer.

Sexledarutbildning

Behöver ditt företag sexledare? Varför inte utbilda intresserade inom det egna företaget? Det är en tillgång att ha "egen personal på golvet". De har ofta en större förmåga att få med sig flera ur personalen till sexlokalen än vad inhyrda ledare har. Kända ansikten lockar!

Ur kursinnehållet:
- Samlagets uppbyggnad.
- Kroppens byggnad och funktion.
- Ställningslära.
- Att planera och leda ett samlag.
- Musik och rörelse.
- Att sätta ihop ett samlag.
- Rörelsebank.

Vi behöver - mycket oftare än vi unnar oss - sex och vila från tröttande arbetsställningar för leder och muskler. Genom att utbilda sexledare får arbetsplatsen tillgång till personer som möjliggör fler hälsofrämjande sexpauser.

Köra träd

När jag på morgonen äntligen kom ut i den vilda naturen blev jag strängt taget förvånad. Jag som trodde att jag spankulerade i en skog, spankulerade i själva verket på en helt vanlig mosse. Förbluffad såg jag mig omkring och kände mig vilsekommen och missmodig, ja på gränsen till deprimerad faktiskt. Vart hade alla träd tagit vägen? Någon måste helt sonika ha hämtat träden med någon sorts trädtransport och kört iväg dem till något ställe. Jag spankulerade hem med huvudet fullt av obesvarade frågor. Var ställer de gamla trän? Jag tror det finns bergrum för detta. Jag måste komma ihåg att ringa kommunen med mina undringar.

Grannsamverkan (GSV)

Grannsamverkan startade 1994 i vårt område och har enligt polisen påtagligt minskat antalet kalas per år.
Inom bostadsområdet har 1 kalas i fastighet kommit till vår kännedom under det gångna året (i november). Föregående år noterades också 1 kalas (våren).
I november/december drabbades tyvärr området av en serie kalas i bilar. Det förekommer då och då bilkalas, men dessa kommer inte alltid till vår kännedom pga. att närpolisen bara rapporterar kalas i fastigheter.
Ni anmäler väl alla kalas, även i bilar! Polisen lägger pussel!
Vi vill också betona vikten av att alla vill medverka och känna sig delaktiga i kampen mot festligheter. Kontakta gärna er blockchef eller huvudkontaktmannen om misstänkta observationer görs i omgivningarna, det kan vara förberedelser till eller kanske tom pågående kalas.

Människo-festivalen

Go'morron, (Gäsp). Jag sitter nu här och försöker komma in i mina vardagliga arbetsrutiner efter att ha varit helt människofrälst igår. Inte lätt! Jag vill framföra vårt stora TACK till alla som är inblandade i kärlekens, västvärldens och bokhandlarnas tält på Människo-festivalen. Jag har faktiskt lite svårt att förstå hur man kan samla så många trevliga människor på ett och samma ställe. Det är ju sånt som ger en fortsatt tro på mänskligheten. Lycka till med resterande del utav livet samt Ert övriga arbete. Må väl!

Min smalrandiga fru

Mitt under rapporteringen i förmiddags gjorde sig min fru smalrandig, och där satt jag med alla brev. Jag tyckte det var osportsligt och tog en smörgås som tröst, men så råkade jag bre smöret på breven i stället. Det blev ett fasligt torkande innan allt var som vanligt igen. Efteråt somnade jag utmattad i en vanlig kartong, men vaknade av att ungarna höll på att äta upp alla brev. Jag brusade upp, jagade dem på flykten och påminde dem om allt jag gjort för dem: papptomtarna, pickadollerna, kalsongtricket. Sen fick jag sitta hela eftermiddagen och torka och torka. Och då såg jag den naturliga förklaringen: Breven var ju randiga, och tror ni inte att frugan gått och gömt sig i ett fönsterkuvert! Ja se fruar!